Dysmorphophobie

Je ne me sens pas belle... mais quand les mecs me rencontrent ils me trouvent charmante, attirante, rieuse, mystérieuse (entre l'évitement du regard, le tic de mordiller ma lèvre...on croit que je drague même).

Quand je vais en soirée je suis même la boute en train... mais l'envers du décors c'est qu'il me faut mon Lexomil et de l'alcool (en général beaucoup d'alcool !). Du coup depuis que j'ai été enceinte et que ma digestion ne supporte plus, finies les soirées ^^... Je ne supporte même plus le vin SHIIIIIT !!!

Puis on me croit hautaine et sûre de moi, le genre de nana qui dit "non je ne suis pas belle" pour récolter toujours plus de compliments ! Sauf que, ça fait 12 ans que je suis modèle photo (Duchess Von Fox sur les réseaux pour les curieux)... 12 ans... ce n'est pas rien quand même, et pourtant cette "thérapie" ne fonctionne pas pour moi ! En fait, je suis juste sous l'emprise de ma dysmorphophobie... et encore j'sais même pas vraiment, je ne me retrouve dans AUCUNE définition, JAMAIS... Comme dit précédemment je ne me sens ni femme, ni homme, ni Homme... Comme les mots ont en plus une (trop grande) importance pour moi.

D'ailleurs Duchess Von Fox est mon alter ego (mon autre moi)... Mes autres moi ?! Schizophrénie qui guette. 

Et ceux qui m'approchent et sont touchés par ma dualité (femme-enfant), ma fragilité, mon ombre, ma mélancolie... qui apparaît dans un regard, dans un mot ou un geste. Eh bien, arrêtez ! Mes proches peuvent témoigner : vivre à mon contact relève du parcours du combattant... C'est comme jouer à Pik Pirate, tu sais jamais quand ça va péter et tu ne sais pas vraiment pourquoi :) comment ? Qu'est ce qui s'est passé pour en arriver là ?! Aussi vu le peu d'expressions faciales ou de démonstration, tu peux pas trop savoir si je suis contente, amoureuse, ai des sentiments positifs.

De même, tu ne sais jamais combien de temps je vais mettre à percuter quand tu dis quelque chose d'un peu abstrait.

Par contre pour le négatif alors là oui je suis facilement en colère, facilement déçue, contrariée... Mais je suis d'apparence calme et ai besoin de beaucoup de tranquilité... Dans certains moments faut me laisser, ne pas me toucher, ne pas me parler... RIEN, sinon je pourrais tuer ^^

Ces 2 dernières semaines ont été très éprouvantes sur tous les plans... trop de pression, de démarches administratives, de coups de téléphone, trop de maladies, de rendez-vous, trop d'incompréhension et de prises de tête, trop de larmes et d'envie d'en finir...

Parce qu'être différent dans ce Monde est trop difficile...c'est ne pas se sentir aimée, ne pas se sentir comprise, ne pas se sentir soutenue...surtout venant des proches puisque "si eux ne le font pas qui pourrait bien avoir envie de nous aider ???"

Votre tête est votre propre prison ... eh oui en tant qu'autiste on a la sensation que tout est dirigé contre nous, tout est notre faute... on pourrait croire à de l'égocentrisme mais ça ne marche qu'avec le négatif ^^

Et la mésestime de soi nous pousse à quand quelque chose de positif nous est dit...à... ne pas en tirer les lauriers c'est toujours "la chance" "grâce à..." "ça aurait pu être plus ceci ou cela" "ce sont les autres qui sont doués"...

Ce n'est pas de la fausse modestie (comme j'aiiiiiimerais que ça le soit) non non c'est ce que je pense VRAIMENT !