La vie d'une fille Asperger

"Tu es égoïste tu as un enfant !"

" Tu manques d'argent ?!"

Ca a échoué malgré le fait d'avoir pris une boîte entière de neuroleptiques ...

1. ça fait vomir

2. j'ai été con je l'ai dit... et me suis retrouvée à l'hosto où ils n'ont rien fait (oui à cause de moi peut-être que des patients COVID 19 sont décédés...en tout cas la culpabilisation marche bien sur moi)

On ne m'a pas demandée pourquoi ce geste, car au fond chacun y va de sa petite hypothèse et/ou s'en fiche... Enfin si à l'hosto...ma réponse "juste ras le bol" ... "Mais Mme tout le monde a à un moment ou un autre un ras le bol ce n'est pas pour ça qu'on passe à l'acte". *bim dans tes dents*

Déjà le manque d'argent n'est pas (vraiment) une motivation (ou en tout cas pas une motivation première). Bien sûr que se demander combien de temps on va survivre avec si peu de ressources, et voir l'indifférence totale des proches "tu t'es mise toute seule dans cette situation merdique" (comme si j'avais eu le choix en fait...). Ca n'aide pas !

Mais bref revenons à nos moutons, et je sais d'avance que seules les personnes qui le vivent peuvent comprendre...

1. Les douleurs chroniques

Pour ma part et en résumé très bref : dos en vrac, forme de spondylarthrite qui donne des douleurs articulaires et des tendinites, des inflammations chroniques à divers endroits du système digestif avec tous les désagréments glamours connus...

2. L'autisme

L'ignorance des gens : "On est tous un peu autiste", "toi tu n'es pas autiste", "arrête de faire exprès !", "t'es bizarre", "tu t'énerves pour rien"...

L'indifférence : on ne remarque pas les efforts monstrueux que je fais pour traverser une journée "basique", pour faire plaisir aux autres, pour ne pas les embarrasser etc...Alors même qu'à côté de ça on dénigre mes sentiments, mes besoins/envies sont tjrs secondaires (bien même qu'ils soient franchement dérisoires...)

N'avoir personne sur qui compter et pour qui je compte réellement... d'où une envie de repli total sur moi !

3. Les phrases toutes faites / le développement personnel

Les injonctions à être bien avec soi à tout prix et tout seul. Alors même que l'être humain est un être sociable et pour lui c'est une "obligation" d'avoir des contacts avec d'autres... et en plus des contacts bienveillants, honnêtes et basés sur la confiance... sinon franchement ça peut être pire que tout.

Perso je n'aurais besoin que d'une personne comme ça... Mais bon...

Enfin voilà c'est un tout !

Je vois un nouveau psychiatre depuis quelques semaines, mois... à raison d'une fois tous les 15 jours ! Et il m'a fait passer des tests (visiblement concernant les troubles mentaux).

Lors de ma dernière consultation, il dit avoir commencé l'analyse des résultats mais ne l'a pas finie, et que le trouble borderline ressort +++ ... Il me demande si je trouve que ça me correspond ? Vu que je viens de me teindre les cheveux en vert bleu flash, que j'ai des pulsions suicidaires, que je bois comme un trou quand je sors et que j'enchaîne les relations bizarres... Je m'entends lui dire qu'oui ! 

Les jours qui ont précédés ont été horribles, un peu genre trouble de l'identité, un peu genre je suis une psychopathe et personne devrait m'approcher !!!

Sauf que forcément en bonne autiste Asperger (d'ailleurs en doute t il ?!) j'ai déjà lu en quelques jours plein d'articles, de témoignages ... Et... voilà ce que j'en pense  :

1. J'agis de cette manière "borderline" que lors d'évènements trop changeants et incertains comme là je me sépare de mon conjoint et vais vivre seule avec mon enfant, je dois donc chercher un logement, voir pour le changer d'école etc... la peur aussi de le traumatiser. Le reste de ma vie j'agis en psychorigide qui ne supporte pas le changement, veut passer inaperçue

2. Si je bois à outrance c'est parce que j'essaye de sortir et qu'à ce moment là si je ne suis pas ronde comme une queue de pelle je ne prends aucun plaisir à participer à ces soirées

3. Les envies suicidaires ne sont en aucun cas des menaces pour attirer de l'attention ou éviter l'abandon de proches, au contraire plus on veut être présent plus ça m'horripile !!! En fait c'est juste que la souffrance physique et psychiques sont trop grandes... et le fait de se sentir inadaptée à ce Monde... c'est bien là le comble des autistes non ?

4. J'ai un peu peur de l'abandon mais pas au point d'avoir ma langue dans la poche, je suis toujours très directe si quelque chose me plaît ou pas, je ne fais pas tout pour satisfaire les autres (oui j'aime faire plaisir mais pas au point d'aller contre mes propres envies)... et en fait quand quelqu'un ne me parle plus ça ne m'affecte pas plus que ça même si la personne était proche ! Au contraire parfois j'aimerais vivre recluse dans la forêt pour ne plus avoir à supporter les gens ^^

5. L'avis que je me fais d'une personne peut changer mais uniquement car je ne comprends pas le fonctionnement des gens, je ne vois pas le mal et pense au contraire de manière "bisounours" que tout le monde est beau et gentil ....

Après je pète des plombs quand on bouscule ce que j'avais plannifié, genre trop envie de voir un ami qui me dit qu'il sera là à 14h et finalement ne vient qu'à 17h, oui ça me met en colère, mais je ne me dis pas que la personne est un monstre, il restera un ami.

En gros la vraie Mélanie : n'a pas de conduites à risques, n'aime pas les sorties où il y a du monde, s'habille, se maquille et se "coiffe" toujours de la même manière, se roule en boule et se balance au moment de crises, ne supporte pas les "imprévus" ou les changements, est psychorigide, a des intérêts restreints, ne se trouve ni belle ni moche (ni femme ni homme), n'a pas de filtre, ne comprend pas les blagues, est hypersensible aux bruits, odeurs, goûts, lumières, si elle aime un film peut le regarder des dizaines de fois jusqu'à tout connaître, si elle aime un aliment peut en manger tous les jours pendant des mois... etc etc

Je ne me sens pas belle... mais quand les mecs me rencontrent ils me trouvent charmante, attirante, rieuse, mystérieuse (entre l'évitement du regard, le tic de mordiller ma lèvre...on croit que je drague même).

Quand je vais en soirée je suis même la boute en train... mais l'envers du décors c'est qu'il me faut mon Lexomil et de l'alcool (en général beaucoup d'alcool !). Du coup depuis que j'ai été enceinte et que ma digestion ne supporte plus, finies les soirées ^^... Je ne supporte même plus le vin SHIIIIIT !!!

Puis on me croit hautaine et sûre de moi, le genre de nana qui dit "non je ne suis pas belle" pour récolter toujours plus de compliments ! Sauf que, ça fait 12 ans que je suis modèle photo (Duchess Von Fox sur les réseaux pour les curieux)... 12 ans... ce n'est pas rien quand même, et pourtant cette "thérapie" ne fonctionne pas pour moi ! En fait, je suis juste sous l'emprise de ma dysmorphophobie... et encore j'sais même pas vraiment, je ne me retrouve dans AUCUNE définition, JAMAIS... Comme dit précédemment je ne me sens ni femme, ni homme, ni Homme... Comme les mots ont en plus une (trop grande) importance pour moi.

D'ailleurs Duchess Von Fox est mon alter ego (mon autre moi)... Mes autres moi ?! Schizophrénie qui guette. 

Et ceux qui m'approchent et sont touchés par ma dualité (femme-enfant), ma fragilité, mon ombre, ma mélancolie... qui apparaît dans un regard, dans un mot ou un geste. Eh bien, arrêtez ! Mes proches peuvent témoigner : vivre à mon contact relève du parcours du combattant... C'est comme jouer à Pik Pirate, tu sais jamais quand ça va péter et tu ne sais pas vraiment pourquoi :) comment ? Qu'est ce qui s'est passé pour en arriver là ?! Aussi vu le peu d'expressions faciales ou de démonstration, tu peux pas trop savoir si je suis contente, amoureuse, ai des sentiments positifs.

De même, tu ne sais jamais combien de temps je vais mettre à percuter quand tu dis quelque chose d'un peu abstrait.

Par contre pour le négatif alors là oui je suis facilement en colère, facilement déçue, contrariée... Mais je suis d'apparence calme et ai besoin de beaucoup de tranquilité... Dans certains moments faut me laisser, ne pas me toucher, ne pas me parler... RIEN, sinon je pourrais tuer ^^

Ces 2 dernières semaines ont été très éprouvantes sur tous les plans... trop de pression, de démarches administratives, de coups de téléphone, trop de maladies, de rendez-vous, trop d'incompréhension et de prises de tête, trop de larmes et d'envie d'en finir...

Parce qu'être différent dans ce Monde est trop difficile...c'est ne pas se sentir aimée, ne pas se sentir comprise, ne pas se sentir soutenue...surtout venant des proches puisque "si eux ne le font pas qui pourrait bien avoir envie de nous aider ???"

Votre tête est votre propre prison ... eh oui en tant qu'autiste on a la sensation que tout est dirigé contre nous, tout est notre faute... on pourrait croire à de l'égocentrisme mais ça ne marche qu'avec le négatif ^^

Et la mésestime de soi nous pousse à quand quelque chose de positif nous est dit...à... ne pas en tirer les lauriers c'est toujours "la chance" "grâce à..." "ça aurait pu être plus ceci ou cela" "ce sont les autres qui sont doués"...

Ce n'est pas de la fausse modestie (comme j'aiiiiiimerais que ça le soit) non non c'est ce que je pense VRAIMENT !

J'ai fait des recherches en tapant "suicide et autisme", c'est un sujet peu abordé... Bien sûr j'ai trouvé plein d'études, des pourcentages... Qui finalement n'expliquent pas grand chose sauf que... Oui les autistes (dans le haut du spectre) ont plus tendance au suicide que la population "normale" ! De se sentir comme un poids pour les autres, surtout les proches, de ne pas avoir sa place dans la société / être en décalage... ça c'est certain ! Rien de neuf quoi !

Bref, ici c'est mon blog alors je vais me focaliser sur ce que j'aimerais dire ! Vous partager quelque chose de vécu, de sincère, de l'intérieur ^^

Depuis très jeune j'ai cette impression d'être Dr Jekyll and Mr Hyde.

En vrai je suis quelqu'un d'assez doux, qui paraît très calme et maître de ses émotions. Je veux toujours bien faire, aider mon prochain, faire que les autres aillent bien et avoir la petite attention pour chacun... Mais j'ai cette impression d'avoir ce monstre endormi en moi. Monstre qui peut être réveillé parfois par de l'acharnement que je subis (subjectif car c'est ce que je ressens) assez long dans le temps, mais parfois aussi ça peut être instantané : une parole paraissant anodine mais qui me "pique", un bruit, un geste, un manque de quelque chose, un rejet de ma personne...

Et là j'ai envie de faire du mal ou de me faire du mal (ça dépend c'est un peu pile ou face ^^)... Alors pour ça je ne sais pas si c'est propre aux autistes ou à moi seule... Mais il ne s'agit pas de petites blessures (genre comme on peut voir dans les films la nana qui file des pauvres coups de poings)... J'ai déjà mordu jusqu'au sang (ouais ça c'est mon truc, je dois avoir la rage je suppose ^^), menacé avec un couteau, saisi au col...

Je vous rassure quand même que la GRANDE majorité du temps, je suis juste hors de moi et ce ne sont "que" des mots ! Des crises d'angoisse, des cris, des pleurs, de l'hyperventilation...

C'est très fort comme pulsions (émotions ?!), en général je préviens quand ça devient trop intense pour moi pour qu'on me laisse, ou souvent je pars, parce qu'une fois que la limite est dépassée, on n'efface ni les paroles et encore moins les actes !

Pour dire, je n'en suis pas fière, mais déjà très jeune je hurlais vouloir pousser ma mère dans les escaliers pour qu'elle meure... J'ai aussi explosé un carreau vitré de porte avec mon coude, et si ça n'avait pas été ça... Vers 6ans j'ai été punie dans ma chambre, j'ai pris la chaise de bureau pour "défoncer" la porte... Bref des exemples j'en ai 100 000 mais sinon pour ma mère j'étais une enfant normale :)

Bon vous voyez bien que je les contrôle à l'heure actuelle parce que je ne suis ni en prison, ni six pieds sous terre ;) on me laisse même circuler librement ! 

De manière générale, j'ai remarqué que lorsqu'on parle de dépression, on informe les proches sur le fait que le repli sur soi peut être un indicateur de risque de suicide. Mais honnêtement pour les autistes c'est juste VITAL, "juste une question de survie" (coucou chanson de girls band ^^), de se couper du Monde pour se ressourcer ... Adieu les merdes qui circulent sur le net, adieu les relations toxiques, adieu le bruit/les sollicitations ... etc etc etc...

Après une remarque m'apparaît telle une illumination, je disais à une copine qu'on fait souvent ce qu'on reproche aux autres de faire (nous rejeter, nous abandonner, nous humilier...). A méditer ! 

Je dois être la personne toxique pour quelqu'un dautre ... et donc toi je ne te retiens pas, sauve toi tant qu'il est encore temps ! *xoxo*

On m'a expliqué récemment que lorsqu'une personne veut parler d'un sujet qui lui est difficile, cette personne ne veut QUE être écoutée, et ne souhaite pas de conseils !

Tout comme une personne très proche <3 m'a fait comprendre que personne ne veut connaître tous les détails même les plus insignifiants, tout le temps, et surtout personne ne retiendra ces petits détails !

Je me dis HEUREUSEMENT que je "fréquente" un forum pour autistes Asperger, je me sens moins seule, ça aide parfois....

Parce qu'en vrai dans ma vie, c'est très important pour moi d'aider les autres, me sentir utile (que ce soit en distribuant des conseils ou par des actions concrètes)... C'est le seul moment où j'ai l'impression d'avoir trouvé ma place, mon but... Dans ce Monde !

Alors je vous laisse imaginer comment je me sens mal et rejetée quand on me repousse, refuse mon aide !

Mais aussi, très souvent, être en contact avec les personnes (physiquement ou virtuellement), me fait me sentir encore plus mal... Parce qu'oui je réagis intensément, j'ai des comportements inappropriés, je suis intrusive ou au contraire trop distante... 

Que lorsque je suis vraiment blessée, mon comportement peut être carrément explosif, décevant... Mais rassurez vous la majorité du temps je me contiens ^^

En fait, je réagis très souvent comme un petit enfant...

*immaturité émotionnelle boooonjooouuur ^^*

Et je ne comprends pas le Monde, et le Monde ne me comprend pas... donc ça fait encore plus mal que d'être toujours seule !

J'adorerais sociabiliser mais la vérité c'est que je me sens encore plus mal et "bizarre" quand ça arrive.

Qui dit fin/début d'année, dit plein de repas en famille, avec des amis...(ouais je l'ai déjà dit ^^)

Pour ceux qui ne sont pas concernés, ceux qui adorent ces périodes ou plutôt ces moments, j'aimerais expliquer ce qui se passe dans ma tête... Parce que ce n'est pas vraiment que je déteste ça, enfin j'aime faire plaisir, mais c'est toujours compliqué !

Je reçois peu chez moi, et je sais que c'est quelque chose qui interpelle les proches... Mais je suis nulle en cuisine (comme expliqué précédemment les odeurs les textures, le manque de créativité, d'imagination...) et pourtant je me fous une pression digne de Top Chef, ce qui du coup me rend peu adroite et j'arrive même à louper des choses supposément inratables... + je ne suis pas maniaque mais si quelqu'un "pénetre" chez moi, il faut un minimum (selon mes propres critères) et qui in fine n'est jamais assez à mes yeux... Brefje me sens pitoyable, m'excuse pour tout et rien, c'est juste INVIVABLE pour tout le monde !!!

Quand je dois aller chez quelqu'un, plusieurs soucis (qui peuvent se retrouver au "chez moi") : 

- la tenue : étant donné que je porte toujours la même chose pour toutes les tâches, forcément je me sens comme une clocharde parmis les riches ^^

- le cadeau : parce qu'oui on ne vient pas chez les gens sans cadeau (bon bien sûr à Noël c'est plus évident pour tout le monde donc...)

- les bises : même les très proches (parents, frère, soeur) c'est toujours un moment un peu complexe, le truc que je kiffe pas trop pour pas dire pas du tout, mais que tu peux pas esquiver parce que ce serait "la goutte d'eau"... Alors qu'en est il de tous les autres ?! Ben compliqué niveau odeurs, niveau "pression"/toucher (chacun sa technique de bisage ^^), pire si on me "touche"...

- la place assise : comme j'ai mes habitudes partout où je vais, mais comme les gens aiment le changement... ce n'est pas évident de se sentir bien

- les sujets de discussion : là encore ce que beaucoup de personnes ignorent, c'est que souvent (pour ne pas dire tout le temps) j'imagine de quoi on va pouvoir parler... Les blancs m'angoissent vraiment... Donc c'est pour ça que je parle plus souvent même pour ne rien dire que je ne me tais...

- la peur de déranger : forcément comme je parle beaucoup et ressens beaucoup d'anxiété dans ces moments, eh bien je ressasse des dialogues dans ma tête, m'autoflagelle "tu aurais dû moins parler tu les as saoulés" "pourquoi tu as dit/fait ça ?!" "tu es ridicule/vraiment conne" "tu t'es mal comportée"... et ça peut duuuuuuurer trèèèèès longtemps (genre plusieurs heures après, en continu... voir plusieurs jours après mais sous forme de flash)

Je pourrais continuer comme ça longtemps, mais je crois que ce sont les points les plus importants et notamment le dernier qui est de loin le pire !!!

Ah oui si aussi... j'ai du mal à connaître ma place dans un groupe donc souvent je suis ou trop proche ou trop distante, mon comportement est de ce fait mal adapté... j'outrepasse mes "droits", on peut juger que j'essaye de prendre une place qui ne m'est pas attribuée... Mais je ne sais pas !!! Et du coup ça aussi ça génère beaucoup d'angoisse et anxiété, de ne pas savoir comment je dois me comporter/ce que j'ai le droit de dire ou faire, selon que ce soit telle ou telle personne !

D'abord il est de coutume de vous souhaiter à tous (même les pourris ^^) le meilleur pour l'année à venir !

Qui dit nouvelle année, dit qu'on a passé récemment les fêtes de fin d'année, pour le plus grand plaisir de tous les asociaux, autistes et autres :)

Cela m'a donné envie de vous écrire, depuis quelques jours déjà, sans oser me lancer (déjà quand je vois ce blog quelque chose me gonfle au plus haut point : pourquoi cette p***** d'écriture se met en violet alors que je la veux noire, rendant ainsi illisible les posts précédents ?!)

La fin d'année a été très mouvementée pour moi...

1. déménagement : on a...attention...acheté une maison, pas dans le même secteur où je vivais depuis bientôt 4ans... quelle horreur de devoir modifier TOUTES mes habitudes (le pire pour moi est le nouveau trajet pour aller dans ma famille, avant je traversais des villages + zones de champs/forêt...c'était apaisant... maintenant autoroute en boucle, enfin en ligne ^^) ... Puis l'odeur dans la maison !!! Puis tout ce qui "cloche" car n'étant pas riches nous avons une maison à retaper, même si nos proches jugent que "j'abuse", ben ouais mais comble de l'horreur il n'y a pas de lave-mains dans le WC !!! Pas de WC à l'étage, et pas de baignoire pour que mon petit démon prenne tranquillement son bain...
+ c'est une maison mitoyenne alors on entend quand même encore des voisins (surtout qu'ils adooooorent tirer leurs chaises... enfin heureusement c'est à peu près tout)
Mais bref ça va bientôt faire 2 semaines, et je m'y fais un peu... au moins on vit plus à la campagne donc ça va, c'est un point positif ! 

2. je n'ai plus de nounou : forcément on déménage à 20km à l'opposé donc on ne pouvait pas garder la nounou (en plus j'ai de nouveau plus de travail point n°3)... Maintenant que je m'y étais habituée... Enfin je me rends compte que même si je l'apprécie, chaque "rencontre" me stressait quand même, ouais c'est triste mais je n'y peux rien c'est plus fort que moi... A voir si je supporterais longtemps d'être seule avec mon enfant (mère au foyer quoi)

3. J'ai été licenciée... J'adore car tout le monde dit "ma pauvre c'est horrible"... En fait non, ça me rassure, je ne souhaitais pas spécialement rester dans cette entreprise, démissionner m'aurait fait perdre mon droit chômage... Et avec notre déménagement je n'avais pas de moyen de garde à la reprise du 7 janvier ! 

Puis même si j'appréciais mes collègues, j'ai bien compris que je n'étais pas vraiment "des leurs"...

4. On a été malade durant les fêtes, on a même dû emmener le petit aux urgences pédiatriques parce qu'il respirait mal... résultat un VRS... mais aussi une anomalie niveau des globules blancs (les neutrophiles précisément... il s'agit d'une neutropénie) et voilà qu'on va devoir aller consulter un spécialiste (hémato pédiatre). Et alors que mes proches (le papa inclus) semblent "paniquer" ou angoisser un peu... Je suis "sereine" ou alors c'est que je ne sais pas identifier mes sentiments ?! Bref je ne sais pas... En tout cas le destin fait bien les choses, parce que sans ce déménagement nous n'aurions pas été dans cet hôpital ci, et sans mon licenciement je serais ravagée de ne pas pouvoir prévoir les rendez-vous qui nous attendent.

Celui-là ça faisait longtemps que je voulais l'écrire, sans oser le faire (j'y vais / j'y vais pas)... Parce que je sais que ça sort un peu du sujet de l'autisme MAIS qu'en même temps...!!!

Une de mes "passions" depuis toute jeune, depuis mon cahier de l'amitié Barbie ^^ : les quiz ! Déjà ceux effectivement "j'aime/je n'aime pas" puis ça s'est étendu aux jeux télé sous cette forme, aux jeux sur console, et récemment merci Internet pour les sites et applications dédiés à ça !

Donc je vais faire un petit quiz, alors pour vous ça risque d'être chiant à mourir :D mais fun pour moi, et si vous avez envie n'hésitez pas à le compléter en commentaire ou à proposer des questions pour les fans comme moi lol !!! Bon vous verrez que je n'arrive pas à choisir une seule chose ^^

1. Couleur "j'aime" : vert (ça apaise), violet (c'est intense et magnifique)... noir (pour les habits) oui je sais ce n'est pas une couleur !!! --- Couleur "je n'aime pas" : le jaune ça me vrille le cerveau, et je ne suis pas fan du rose sûrement parce que c'est supposé être girly !

2. Plat "j'aime" : les crêpes/wraps/durum/fajitas, les plats mijotés longuement (légumes de couscous, ou de boeuf bourguignon), sauces avec des champignons plutôt "fermes", les flans sucrés <3 --- Plat "je n'aime pas" : les flans salés (beuuuuuurkkk), les trucs recomposés, ceux avec une texture/odeur/goût chelou, exemple : andouillette, quenelle, abats, ....

3. Parfum "j'aime" : la fleur d'oranger, la pluie en été, l'Instant Magique de Guerlain / Manifesto d'YSL ou pour homme Kouros Body d'YSL (j'aime beaucoup la "note" marque d'YSL). --- Parfum "je n'aime pas" : les forêts (parfois il y a une odeur vraiment bizarre), la lavande, les parfums de mémé, les chiens mouillés, etc etc ^^

4. Mes qualités : loyale, juste, honnête, généreuse, organisée. --- Mes défauts : impatiente, maniaque du contrôle, touche à tout, hypersensible ou insensible.

[to be continued...]

Me revoilà ^^ c'est vrai qu'il y a longtemps que je n'avais pas écrit, mais je ne savais pas trop quoi vous raconter... Et je crois que ce n'était pas vraiment la grande forme, je ne voyais plus bien le positif de la vie etc etc !

+ je me suis lancée dans l'apprentissage de l'allemand... Cette formation n'est pas de tout repos avec mon cerveau qui pense un peu de façon particulière ;) !

Puis là, grâce à quelqu'un sur un forum pour Aspies, j'ai découvert l'humoriste Louis T. et j'ai repensé à cette phrase qu'on entend souvent (trop souvent ^^) "Mais dans ce cas on est tous un peu autiste non ?!"... Bon j'ai envie de dire : pourquoi pas !!! Mais croyez moi on se lasse de donner des explications... Et c'est marrant parce que les gens qui te disent ça sont souvent en train de dire de vous (enfin moi ^^) "Non mais là c'est une réaction bizarre, pourquoi elle se comporte comme ça, elle exagère..." donc ne comprennent pas et vous prenne pour une folle, mais sinon ils ont quand même besoin d'avoir l'impression qu'on est un peu tous semblables (totalement illogique pour moi mais bon passons ^^).

Ce qui m'a donné "envie" (le mot est peut-être un peu fort) d'écrire aujourd'hui, c'est la sortie hier soir avec mon compagnon.... 

1. Face à une situation donnée *mode bisounours activé* mon copain dit "tout le monde réagirait comme ça !"... moi "ben non pas du tout !"... "oui mais toi tu es bizarre" (sens positif ^^)... je ne saurais plus dire par rapport à quoi mais il s'agissait d'une histoire qui me semblait (mais ma perception n'est pas forcément vérité :) ) résonner comme un problème égoïsme / pas égoïsme.

2. ATTENTION SPOILER !!!!!!! Ceux qui comptent voir Jurassic Park ne lisez pas le petit 2 !!! Donc ce film pour ceux qui n'auraient pas été au cinéma depuis 24ans :) ce sont deux scientifiques (avec toute une équipe hein) qui ressucitent les dinosaures et créent un parc sur une île... en gros ça parle de clonage et de génétique...puis forcément ça finit TOUJOURS par merder, peut-être pour nous dire "méfiez vous de ce genre d'expérience" enfin je dis ça je dis rien ^^ ... Boooooonnnn ... Dans le dernier film, on voit un vieux scientifique (un des deux de l'époque soit disant) et il élève sa petite fille parce que sa fille est morte dans un tragique accident. Jusque là vous vous dites "Oui et alors ???"... sauf que le papi n'a JAMAIS montré de photo de sa mère à cette petite et garde l'album photo précieusement sur son coeur nuit et jour ^^ et lui dit juste qu'elle est le portrait craché de sa mère ! Quand (enfin) il meurt, parce qu'on savait que ça allait arriver (il était très malade : ça parle de traitement journalier, il est en chaise roulante et quand on l'emmène il se met à tousser, il dort avec de l'oxygène et branché pour contrôler ses fonctions vitales), et on se doutait même un peu comment il allait mourir (quoi que ma naïveté fait que je n'avais pas DU TOUT senti le retournement de situation du traitre qui manipule tout le monde, moi qui croyait qu'il était gentil il avait une si bonne tête et une manière si douce de parler ^^)... BREF, la petite fille veut voir son papi en pleine nuit pour l'avertir du danger et elle le trouve mort, elle a juste le temps de chopper l'album photos et de se cacher... là elle sort LA fameuse photo... et là je me dis "Ahhhh ouais effectivement elles se ressemblent ++++, ce sont les mêmes"... plus tard dans le film on nous précise que le vioc n'a jamais eu de petite fille... donc il a cloné sa fille...et moi j'étais sur le cul genre révélation de l'année ! Alors que visiblement tout le monde avait pigé au moment de la photo (en même temps scientifique, qui réussit à rescuciter les dinosaures à partir du sang contenu dans un moustique....mais bref) !

3. Ce film est plutôt bien fait (si on oublie certains illogismes de dingue) par rapport au précédent que je n'avais pas trop aimé, et ça m'a replongé beaucoup d'années en arrière, et j'ai envie d'acheter plein de livres sur les dinosaures, connaître leurs noms (pour ceux que j'ai oublié) et leurs caractéristiques. 

J'ai un peu de mal à retrouver un rythme de croisière suite aux évènements des derniers jours, que de tristes nouvelles, que de stress... Je suis comme à plat !

Cela fait depuis que j'ai repris ma formation (plutôt la veille de reprendre : le 17 avril) que ça s'enchaîne en négatif, et depuis que j'ai le petit c'est beaucoup lui qui trinque on dirait (3 accidents en 10jours, le dernier date de tout à l'heure ça m'a achevée).

A la base, depuis 2 nuits je dors très mal, je suis assez chamboulée... Et ce matin, j'essayais, oui je dis bien essayais, de voir ce que la vie pouvait m'apporter (nous apporter) finalement de bien et de me focaliser sur pas grand chose !

Hier on a acheté un nouveau compagnon pour mon mini, un poisson, un combattant <3 (j'en ai eu plusieurs dans le passé) et ça m'a clairement fait prendre conscience de ce qu'est MON OBSESSION, ce n'est pas très compliqué je suis en extase devant les couleurs... J'adore les boites de crayons bien rangés, la peinture (surtout les nuanciers), le maquillage... Mais simplement les regarder ou faire des traits de couleurs ^^... J'adore les combattants, les poissons exotiques, les grenouilles exotiques, les colibris, les paons, les robes des chevaux, les fleurs, les yeux (ça c'est +++++)...

D'ailleurs pour mes 30ans je vais avoir une séance photo de mon iris en macroscopie ^^ j'ai hâte ! Et j'aimerais bien savoir faire ça, pour avoir ceux des gens que j'aime !!! J'aurais un bel album :)